Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Хорошее настроение в один кликВсе самые смешные анекдоты
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
О боже мой какие фрукты,
Какие овощи и сыр,
Вино какое и текила.
О да поминки удались.
Ты погасила свечи
Загадала желание
Зажги обратно, дура
Здесь идет отпевание.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Когда слышу "Приучить ребенка к горшку", представляю мелкого, которого заставляют слушать КИШа.
1. Не замечаешь её.
2. Не замечаешь её.
3. Вообще не замечаешь её.
4. Просто в упор не замечаешь её.
5. Она влюбилась.
А спонсор этого поста – женские недовольства.
Женские недовольства – хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим..
Две подруги:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?
Ж
{Жестокие}
Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели серфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой!
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Ну а куда девать остальных?
Мужики не понимают намеки, а бабы не знают когда нужно смеяться.
Ж
{Мат}
Надо бы подготовиться к учёбе, решить кучу проблем, но я просто лежу под одеялом и мне так на всё поебать, вы бы знали.
На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
Настоящий джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
- Что с тобой? Где твоё хорошее настроение?
- Моё хорошее настроение лежит в магазине, в отделе алкогольной продукции. Принесёшь?
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
40,445

анекдотов на сайте

302

категорий на сайте